Руслан и Ксения Московченко: «НАША СЕМЬЯ ВОССТАЛА ИЗ ПЕПЛА»
Мы прошли через все, что нельзя было делать в семье, и в итоге развелись через 7 лет совместной жизни. Когда же каждый из нас осознал свой вклад в негативный семейный сценарий, и мы попросили прощения друг у друга, то Бог каким-то чудным образом нас опять соединил, мы поженились во второй раз. Наша семья подобно птице Феникс восстала из пепла… Теперь мы узнали Божий замысел о семье, вместе учимся строить здоровые, крепкие отношения и помогаем другим супругам. Об этом рассказывают Руслан и Ксения МОСКОВЧЕНКО — одни из организаторов «Школы семьи», которая проводится в церкви «Краеугольный камень».
— Какая у вас love story?
Руслан: — По сюжету похожа на какие-то бразильские или турецкие сериалы! Один из моих школьных друзей познакомился с Ксюшей через интернет, и мы с ним пошли на встречу с девочками. Когда я увидел Ксюшу в первый раз, она мне очень понравилось (позже от нее узнал, что это было взаимно). Но раз инициатором встречи был мой друг, то они начали гулять, встречаться. А потом у них возникла сложная ситуация, и я оказал Ксюше некую поддержку. И с этого момента мы стали с ней общаться, причем, не боясь отрываться друг перед другом.
Ксюша: — Да, мы много времени проводили в разговорах, делились самым сокровенным, и это было насколько глубоко, что вскоре переросло в романтические отношения. Мы поняли, что нас тянет друг к другу. Но на тот момент мне было всего 18, и в отношениях преобладали эмоции. Мы то встречались, то расставались… Я не раз отказывалась от наших отношений, но Руслан не сдавался, продолжал за мной ухаживать, в итоге сделал предложение. 29 июня 2007 года мы расписались в ЗАГСе.
— Почему вы решили официально узаконить свои отношения?
Р.: — Хотя мне было тогда около 19-ти, внутри было сильное желание семьи, потому что у моих родителей была бурная конфликтная жизнь, и они развелись. И когда я встретил Ксюшу, не знаю почему, но появилось особое рвение создать с ней семью. В голове вообще не было вариантов жить совместно без печати в паспорте.
К.: — Я видела, что Руслан нацелен на создание семьи, также, как и я, он хотел детей, поэтому ни у кого не возникало вопросов – надо ли расписываться официально. Примером для меня были родители – они уже прожили в браке больше 35 лет.
— Когда что-то пошло не так?
Р.: — Через год после свадьбы у нас родилась Арина, все было спокойно, но когда она подросла, мы стали часто скандалить, причем по нарастающей, жили прямо как кошка с собакой, хотя я не собирался воспроизводить родительскую модель поведения. Все чаще и чаще дома звучало слово развод. Мы жили от выходных до выходных, в которые пропадали в ночных клубах, выпивали. Там встречались с другими семьями, которые жили подобным образом, ругались не хуже. Алкоголь провоцировал все наши скандалы, глобальный произошел в одну из ночей, после которого Ксюша приняла твердое решение разводиться. Я естественно этого не принимал, потому что мне казалось, что ситуация под контролем: ссоримся – миримся, и это уже стало для нас какой-то нормой жизни. Но в тот момент я впервые осознал, что вообще не понимаю семейную жизнь! До этого мне почему-то казалось, что у нас все хорошо, и вдруг до меня дошло, что у нас вообще все нехорошо.
К.: — Руслан – заботливый муж, отличный папа, всегда помогал мне с дочкой Ариной, но когда она подросла, и я стала более самостоятельной, начала выходить на работу, на какие-то, скажем так, мероприятия, то у Руслана случались моменты ревности, недопонимания. Я же ощущала себя в роли дочки, которой нужно постоянно спрашивать у своего папы разрешения. Мне приходилось все время отстаивать свой поход на ту или иную встречу, уговаривать его. И мне это не нравилось! И если я где-то была вне дома, то боялась опоздать, потому что после каждой такой посиделки у нас возникали жуткие скандалы. На тот момент присутствовал и мат, и оскорбление, да все…
Но, наверное, главная причина была в том, что я пыталась поменять Руслана. Когда у него был график — 4 дня работает, 4 дня отдыхает, то я начала его учить, что нужно обязательно найти вторую работу. Получается, я стала для него тоже не поддержкой, а человеком, который его пилил и говорил, что ему нужно делать. И естественно, ему это было не по душе.
Так и жили: мне не нравилось отпрашиваться, а ему не нравилось, что я его учу, что ему нужно делать. И так бесконечно что ни ситуация, мы очень сильно ругались, пытались друг друга переделать.
— И вы приняли решение официально развестись?
К.: — Да, спустя семь лет после нашей свадьбы, четыре из которых прошли в постоянных конфликтах. На следующий день после того глобального скандала я подала на развод. И с того момента у нас был только один разговор, где мы сказали друг другу, что официально разводимся, что он съезжает, а я остаюсь жить с дочкой.
Примера для подражания хорошей семьи в окружении у нас не было, рядом были семьи менее эмоциональные, чем мы, они проживали более спокойную жизнь. Но у нас ума не хватило спросить у них какой-то совет, потому что наши сердца были закрыты для того, чтобы что-то поменять.
Р.: — Мы постоянно говорили, что разведемся и этого не происходило, в конце концов это произошло! И тогда у меня рухнула стеклянная, зеркальная картина мира, я чувствовал себя тотально проигравшим вообще, не только в семейной сфере. Я переживал очень сильное падение, как будто потерял свое лицо не только перед собой, но и перед людьми. Например, мой отец не благословлял наш брак, но я, будучи молодым и горячим, все сделал по-своему, а он оказался прав!
— Как же удалось сохранить брак? Какие аргументы были за воссоединение?
К.: — После окончательного разрыва я сначала очень радовалась, что все эти скандалы наконец закончились и наступила долгожданная свобода, и я могу заниматься, чем хочу и не надо каждый раз отпрашиваться. Но в моей жизни появились люди, благодаря которым я увидела свои ошибки! Главная – я относилась к своему мужу абсолютно без какого-либо уважения. Тогда четко поняла, что если бы продолжала так себя вести, то не построила бы ни одни отношения ни с каким мужчиной. И это был мой самый главный вывод относительно себя. Очень важно делать рефлексию после того, когда заканчиваются какие-то отношения, не оставаться в позиции обвинения.
Спустя год после развода мы с Русланом встретились всего один раз и говорили, как сейчас принято, «Я-сообщение» в психологии (тогда мы об этом не знали), о том, в чем каждый был не прав и попросили прощения друг у друга. Важно, что мы не говорили, как же ты себя плохо вел, у каждого фокус был на себя. Так за один разговор мы увидели изменения друг в друге и это стало решающим аргументом для воссоздания отношений.
Р.: — Не могу объяснить почему, но после того единственного разговора внутри меня было такое твердое убеждение, что мы должны опять скрепить наши отношения именно в ЗАГСе, как будто с чистого листа все начать. Хотя, например, могли бы сойтись и жить в гражданском браке – ну не получится, так не получится…
К.: — И для меня первым же условием соединения было официальное заключение брака, чтобы ни в коем случае не давать себе возможности даже в мыслях допускать, что мы не муж и жена. В итоге в ноябре 2015 года мы официально скрепили свои отношения во второй раз.
— Такое ощущение, что вас Бог соединил…
-Р.: Да, какая-то сила (теперь-то я знаю, что это Бог) удерживала нас вместе! Иначе откуда появлялись силы терпеть друг друга, если жили как кошка с собакой? А потом откуда возникло желание разговаривать, признавать свои ошибки?
К.: — За год в разводе у каждого была непростая история, которая помогла увидеть свой вклад в негативный сценарий семейной жизни. У меня были тяжелые испытания, благодаря которым я многое поняла про свое поведение. И я верю, что именно Бог обратил эти испытания во благо и все закончилось хорошо.
Когда же мы уверовали в Иисуса Христа и стали посещать церковь «Краеугольный камень», все жизненные трудности стали проходить с поддержкой наставников, научились молится друг за друга и вместе — за семью. И тогда мы увидели, как Бог стал созидать наш брак, наши отношения изменились кардинальным образом.
— Что для вас сейчас значит институт семьи. Насколько ценен?
-Р.: — Для меня семья – полноценная ячейка общества, и если в ней здоровые, крепкие отношения, то и дети вырастают более здоровыми внутри, соответственно, и все общество становится более здоровым. К сожалению, в своем детстве я был лишен такой семьи.
К.: — Сейчас я понимаю, что институт семьи — это трудоёмкий и важный процесс в жизни. Когда заключается брак, то супругам надо брать ответственность за себя в браке, вместе — за отношения в браке, за воспитание детей, за помощь родителям, за поддержку друг друга.
Для каждого супруга важно не только получать образование для себя и развиваться как Личность, но и получать образование именно в выстраивании хороших семейных отношений. Ведь если супруги живут только на эмоциях, то к сожалению, отношения быстро разрушаются.
— Сейчас вы можете сказать, что необходимо делать для крепких и близких отношений в браке? А что ни в коему случае нельзя?
Р.: — Когда мы с Ксюшей начинали строить отношения, у нас была страсть, мы принимали друг друга и не замечали недостатков. Но потом столкнулись с тем, что в другом не нравится и стали этим притыкать, и из людей превратились в ёжиков. Но если постоянно «колоть» друг друга, разве не будет больно? Кто выдержит?
А нужно призывать Бога в семью, набираться опыта и мудрости, учиться разговаривать друг с другом, вести нормальный, конструктивный диалог, как это происходит на «Школе семьи».
Что супругам ни в коем случае нельзя? Обвинять друг друга! И вообще жить в позиции — вот я-то нормальный, а ты какой-то не такой, должен исправиться! Большинство проблем с этого и начинаются.
К.: — Самое главное – это понять, что здоровым отношениям нужно учиться, и сейчас для этого масса возможностей: доступны семейные психотерапевты, психологи, различные курсы. И я убеждена, что перед тем, как вступить в брачные отношения, молодым людям стоит проходить обучение хотя бы при ЗАГСе (надеюсь, такое будет).
Что супругам нельзя? Думать, что в случае чего можно развестись! Если такую мысль убрать, то сразу же появляется конечная цель — как все-таки сохранить отношения. Вместо обвинений друг друга стоит учиться разговаривать с позиции себя: не высказываться и не обвинять и уж тем более женщине не говорить мужчине, что ему нужно делать. Не стоит выстраивать отношения по ролям: условно «папа – ребенок» или «мама – ребенок», для этого конечно нужно обратиться к психологу. Словом, не нужно рассчитывать на свои силы, когда вокруг много различной поддержки. И ни в коем случае не думать, что ситуация сама как-то по себе разрешиться…
Наталья ВЯТКИНА