Две парадигмы: СЕМЬЯ В РЕАНИМАЦИИ?

И дело не только в статистике разводов, согласно которой с каждым годом их число растет по всему миру. По данным Росстата за 2024 год, 73% брачных союзов в России закончились разрывом отношений. Только в первой половине уходящего года в нашей стране развелись 318 тысяч пар, при этом узами брака себя связали 360 тысяч.

Корни кризиса семьи лежат в утрате смысла и предназначения этого института. Как выжить семье в это время? Что поможет преодолеть кризис брака? О том, какие ответы на подобные вопросы может дать церковь и психология, мы поговорили с пресвитером казанской церкви «Краеугольный камень» Наилей АГЛИУЛЛИНОЙ и системным семейным психологом Верой ПАНТЕЛЕЕВОЙ.

Вера ПАНТЕЛЕЕВА:

«Супруги — учителя друг другу»

— Вера, Вы практикующий системный семейный психолог и лучше других знаете, что происходит сейчас с семьей.

— Однозначно семья трансформируется! Если рассматривать исторический уровень, связанный с экономикой, то в аграрном обществе существование, содержание и смысл семьи определялись выживанием. Семья и работа были жестко сопряжены, и глава семьи определял, кто что делает, кто кого слушает, — это был залог существования, и здесь о смысле супружества, нежности в отношениях не было и речи.
Психолог Вера Пантелеева

В индустриальном обществе ситуация поменялась, рабочим процессом начал заниматься работодатель, а человек стал приходить в семью в свободное время и вовлекаться в другие процессы, связанные со сменами ролей.

Сейчас постиндустриальный период, и внешние скрепы, цементировавшие брак, те же социальные институты, исчезли. Я, например, выросла в семье военного, и папа мне рассказывал, что разводы в их среде были невозможны. Если какой-то военный и решался, то над ним сразу же проводился суд чести! В те времена у семьи столько было социального подкрепления, что оно удерживало брак от распада.

Сейчас на бытовом уровне внешние скрепы просто «растаяли»: в домах появилась масса технических приборов, благодаря которым мужчина стал прекрасно со всем справляться.

— Если брак трансформируется, то приобретает какие-то другие формы?

— Да, раньше брак создавался по воле родителей по принципу «стерпится — слюбится», сейчас молодые люди сами решают, с кем идти по жизни. Но у них появилась проблема выбора: регистрировать брак или нет, обвенчаться в церкви или прочитать никах в мечети, жить в гостевом браке или вдвоем, с обоюдного согласия имея связи на стороне (с таким запросом ко мне приходят те, кому 30+). Немаловажно, что сейчас вступающие в брак не торопятся брать ответственность: в моем кабинете нередко появляются пары перед походом в ЗАГС. «На техосмотр» — так они говорят.

В постиндустриальный период супруг/супруга часто становится единственным членом семьи, к которому у второй половины все запросы — в заботе, внимании, участии, близости, поддержке. Если все их обобщить, то это потребность в эмоциональном контакте, эмоциональной близости. Это степень отношений между двумя людьми, при которой они могут свободно выражать эмоции, чувства и желания без страха быть непонятыми или осужденными.

— Неужели к Вам приходят супруги с запросом: «У нас потребность в эмоциональном контакте»?

— Они по-разному это выражают: «Мы как будто говорим на разных языках», «Он меня не слышит», «Она меня не понимает»… Или кому-то кажется, что дело в разбросанных носках, но в итоге выясняется, что в корне — желание помощи, эмпатии, уважения, заботы о душевном состоянии друг друга, и далее идет стремление помочь супругу развиваться, стать лучшей версией себя.

— Вы сказали, что в аграрном обществе смысл брака определялся выживанием. А сейчас?

— В том, что партнеры появляются в жизни не случайно, а в качестве учителей, у каждого из которых своя история с подавленной и пораненной частью души в силу предыдущих историй, чаще всего детских. По закону бутерброда (так говорят в шутку о ситуации, когда из двух возможных вариантов выпадает худший) супруг/супруга будет давить на самую больную часть души второй половины, и через это к нему/ней может прийти исцеление. Именно здесь разгораются нешуточные баталии! Ведь каждый бережет свою рану и в этот момент ранит своего партнера.

— В какой период жизни семьи случаются такие кризисы?

— Когда заканчивается этап влюбленности (этап сгущенки, как говорит моя коллега) и начинается другой — так называемого темного леса. В семье уже есть безопасность и доверие, и у каждого начинают проявляться глубоко запрятанные старые раны.

Часто супруги делают попытки этого избежать: замораживают отношения и машинально функционируют. Не раз слышала, как муж говорит: «Я для нее кошелек», а жена: «Я для него няня, гувернантка, официантка в одном флаконе». Либо супруги начинают переделывать партнера под себя, чтобы было комфортно. И третий вариант — отвлекаются на что угодно (от погружения в работу, йогу, учебу до привлечения третьего человека к паре) и свою эмоциональность выносят наружу, мимо партнера.

— Если пары не пройдут такой кризис, то расставание неизбежно?

— Да. Но некоторые доходят до психолога, который начинает работать с чувствами супруга/супруги, возникающими в связи с реакцией второй половины, узнают, какая там скрыта потребность, как ее можно по-другому реализовать и так далее.

Все пары, обратившиеся к психологу, так или иначе осознают, что семья будет крепкой, если начнет базироваться на трех китах: на знании историй друг друга о подавленной и пораненной части души, на понимании законов семейного устройства (когда берется во внимание понятие нормативных кризисов и жизненных циклов семьи для того, чтобы вовремя подстелить соломку) и на обладании хорошим эмоциональным интеллектом, который способствует эмоциональной близости.

— На консультациях Вы разделяете понятия «брак» и «семья»?

— Да, брак — это союз мужчины и женщины, а семья шире — это и дети, и бабушки-дедушки. Поэтому, когда ко мне приходят с запросом, что ребенок плохо спит или не слушается, я обязательно буду выяснять: «Какие отношения в паре?» Мама с папой задают фон, обстановку в семье, а дети очень сильно их отражают: есть понятие «симптом ребенка — симптом семьи». Если у девочки-подростка проблемы с кожей и она безжалостно выдавливает прыщи, то я буду рассуждать: «Кто из супругов что-то не принимает в себе?» Или если у мальчика запоры, однако по медицинским показаниям все нормально, я интересуюсь: «А что заперто в семье? Кто где что-то сдерживает, не отдает другим?» Сканирую симптоматику ребенка и проецирую на брак — проверяю гипотезу. Хотя иногда запор — просто запор. Но именно через детей и происходит обращение супругов к психологу. И тогда я ребенка отправляю в детскую и работаю на укрепление пары.

Ко многим в итоге приходит понимание, что семья — живой организм, и если сравнивать ее с лодкой, то сама по себе она не поплывет и грести придется всю жизнь.

Наталья ВЯТКИНА.

Наиля АГЛИУЛЛИНА: «Брак — это тайна небес!»

— Наиля Джанбековна, я знаю, что Вам по роду своего служения в церкви приходится много консультировать семьи, которые проходят кризисные времена. Как Вы считаете, что происходит с институтом семьи в современном мире?
Наиля Джанбековна Аглиуллина

— В основном я служу именно семьям верующих и поэтому не вполне представляю, что происходит в мире в целом, но мне кажется, что брак стал восприниматься очень утилитарно — люди думают: «Какая польза мне от семьи?» И с этой точки зрения смысл брака теряется. Ведь супружеские отношения — одни из самых сложных, и когда их «полезность» становится неочевидной, супруги не понимают, ради чего два совершенно разных мира должны преодолевать непримиримые разногласия.

Брак предназначен Богом быть путем единения — когда двое с годами становятся одним целым, ведь они изначально были сотворены как одно. Это сложный путь длиною в жизнь, но пройти его можно, только если сжег мосты.

Есть в Библии такие слова: «По причине умножения беззакония во многих охладеет любовь» (Новый Завет, Евангелие от Матфея, 24:12). Должно быть нечто, что удерживает нас на пути брака, когда благодаря верности рождается подлинная любовь, раскрывается тайна вечности, тайна Божьего замысла. В отношениях нам приходится проходить через трудности, страдания, когда кажется, что твоя душа умирает, но это и есть путь познания истины, которая лежит не на поверхности нашей жизни, а глубоко внутри…

— Нередко молодые люди, смотря на семьи вокруг, видя те самые страдания, о которых Вы говорите, то, как супруги ранят друг друга, разрушенные браки, приходят к такой идее: «Мы любим друг друга, но давай не будем торопиться, просто попробуем пожить вместе, и если мы подходим друг другу, тогда поженимся, или обвенчаемся в церкви, или прочитаем никах в мечети…»

— С одной стороны, регистрация брака имеет практический смысл. Все настоящее в нашей жизни связано с ответственностью, невозможно строить отношения так: сегодня я здесь пожил и родил ребенка, а завтра сбежал, и в другом месте еще один ребенок появился. Человек должен понимать последствия своих поступков: что общих детей нужно содержать, что есть общее имущество, и государство регулирует наши имущественные отношения.

Кстати, некоторых даже такие земные моменты удерживают от развода: дети, квартира, которую придется делить, и так далее. К этому можно отнестись как к своего рода подпоркам, которые держат брак, иначе семьи разрушались бы еще быстрее…

Но если нас связывает только внешнее и материальное, а подлинной любви не осталось, это трагедия! Рано или поздно внешние подпорки исчезают: дети вырастают, супруги перестают зависеть друг от друга в материальном плане, и люди расходятся или по привычке доживают вместе свои годы.

— Получается, самое главное — это любовь? Одна знакомая задала мне такой вопрос: «Как Бог смотрит на молодых людей, которые живут вместе и очень любят друг друга, но не расписались в загсе, неужели Он воспринимает это как грех? Разве Богу так важен штамп в паспорте?»

— Влюбленность, которая возникает у молодых людей, — это еще не любовь. Это залог любви, который им дал Бог и который они должны правильно употребить в течение всей своей жизни. Во всех обществах с древности существовали обеты, которые приносили жених и невеста перед Богом и перед людьми, и с этого момента любовь, которая была их личным делом, уже принадлежала чему-то большему, чем они сами, она становилась принадлежащей браку! В этом суть венчания — человек обещает хранить верность своему супругу и Богу. И невозможно это легко переступить.

— И тем не менее развод существовал и в древнем мире…

— Когда Иисусу задали подобный вопрос, он сказал, что развод был разрешен по «жестокосердию», а изначально, в замысле Бога, в начале творения было задумано не так. Развод — следствие того, что сердце человека становится неспособным воспринимать истину, благодать и свет. Такое происходит как с отдельным человеком, так и с человечеством в целом, когда люди переступают заповедь, перешагивают через совесть, и сердце ожесточается. Человек упускает из виду Божественное измерение жизни, теряет высший смысл брака. А может быть, этот смысл и не был ему никогда открыт… В этом, конечно, особая роль церкви — открывать людям замысел Бога о семье. Потому что в каждой семье бывают такие моменты, когда в отношениях ад, когда между супругами возникает настолько сильное непонимание и отчуждение, что только Бог и любовь могут их из этого ада вывести.

— Но бывают же такие отношения, которые просто опасны для жизни человека, когда один из супругов имеет зависимость или психологический дефект, например является насильником.

— Я думаю, в таких ситуациях можно сказать, что никакого брака у них нет. Либо его и не существовало, либо он разрушился в какой-то момент, ведь отношения возможны только между личностями, а в ситуациях с глубокой наркотической, алкогольной зависимостью личность человека стерта, он не способен любить, там не к чему апеллировать. Любовь возможна только в свободе, но очень важно, как человек этой свободой распорядится. Кто-то при малейшем столкновении говорит: «Всё, я ухожу!», а другой хранит верность.

— Я знаю, что Вы со своим мужем в браке уже 56 лет. Это большой срок! Как Вы сохранили свои отношения?

— Семья — это живой организм, и без кризисов в ней не бывает, но важно, как они преодолеваются. До обращения к вере и я, и мой муж интуитивно чувствовали, что брак нельзя разрушать. Это было дано свыше, хотя мы тогда не знали Бога. А после обретения веры все решения кризисных ситуаций находились только во встрече с Творцом. Когда полностью исчерпываются свои силы, ты обращаешься к Господу и получаешь ответ, поддержку и благодать, необходимые для преодоления трудностей. Я всегда говорю: «Семья для меня — это лучшая школа отношений с Богом!» И важно помнить, что именно брак — самое надежное и вечное, что есть у нас в жизни. Ведь самая большая награда — единение двух сердец, а это ни с чем не сравнимая радость!

Роман УСАЧЁВ.