ОДИНОЧЕСТВО В БРАКЕ

Почему супруги становятся друг другу чужими?

«Одиночество в браке — худший вид одиночества», — однажды написала американская журналистка Лисса Кай Адамс. Это звучит как главный симптом той болезни, которая поразила современные семьи.
Как это происходит: ты ожидал найти родственную душу, человека, который будет рядом в горе и радости, в бедности и болезни, того, кто поймет с полуслова, а вместо этого просыпаешься рядом с чужим человеком. Каждый день. Годами.
Так и появляется эта статистика: в 2024 году на каждую тысячу браков было 884 развода, каждый час 36 семей расторгали свои отношения. За цифрами — разбитые надежды, растерянные дети, два человека, которые когда-то смотрели друг другу в глаза и обещали быть вместе всегда. Почему так происходит?

Две вселенные

Люди называют разные причины развода: несходство характеров, денежные споры, бытовые мелочи. Но это лишь симптомы. Настоящая болезнь глубже. Каждый человек — отдельная вселенная со своими законами гравитации, своим языком, историей. Когда две вселенные сталкиваются, начинается то, что всегда происходит при встрече цивилизаций, — война. Молчаливая, изнуряющая война.
Особенно трагичны истории браков со стажем. «Мы прожили вместе 30 лет, а нам не о чем говорить», — произносит женщина на консультации у пастора или семейного психолога, и в ее голосе звучит недоумение. Как так получилось? Они живут под одной крышей, делят постель, но находятся в параллельных мирах, где никогда не наступает рассвет.
Настоящая близость начинается с умения слышать. Но мы разучились слушать друг друга. И в этом корень всех наших бед.

Важней всего…

Я знаю одного пожилого пастора, который при встрече всегда спрашивает: «Как поживает твоя душа?» Не «как дела», не «как работа» — как поживает душа. Этот вопрос ведет в глубину, туда, где живет настоящий человек, а не его социальная маска.
Чем лучше я понимаю свою собственную душу, тем больше шансов понять душу другого. И тем ближе я к настоящему браку — не юридическому штампу, а единению двух миров.
Я много лет работаю учителем и регулярно вижу одну и ту же трагедию. Родители в экзаменационные годы из самых лучших побуждений начинают запихивать ребенка в череду тренингов, репетиторов, элитных школ. Им кажется, что они делают это из любви, ради его будущего, чтобы он нормально зарабатывал и устроился в жизни.
А происходит вот что: они теряют своих детей! У подростков начинаются панические атаки, депрессии, они закрываются, как моллюски в раковинах, их мир сжимается до размеров экзаменационного листа. Они теряют себя, отношения с родителями и здоровье.
За годы работы я не видел ни одного подростка, чью судьбу сломала тройка на ОГЭ. Но я видел десятки разорванных связей между родителями и детьми. Потому что в критический момент взрослые потеряли из виду главное — живого человека перед ними. Из любви начали убивать любовь.
В браке происходит то же самое. Текучка дел и суета застилает глаза, как туман. Квартирный вопрос, ремонт, кредиты, воспитание детей, карьера — кажется, что если сейчас не продавить это решение, не добиться своего, то мир рухнет. В этот момент мы теряем самое ценное — живую связь двух сердец. Два мира замыкаются, отгораживаются друг от друга баррикадами невысказанных проблем.

Нападение и защита

Существует только один способ стать хорошим собеседником — научиться слушать. Это звучит парадоксально, но это правда: чтобы быть услышанным, нужно научиться слушать самому.
Очень часто мне нужно отпустить то, что рвется наружу, чтобы впустить то, что хочет сказать другой человек.
Одна женщина рассказала мне историю, от которой перехватило дыхание: «40 лет я требовала, чтобы муж меня понял. Я обижалась, пилила, писала ему записки, кричала в ухо — какие мне нужны цветы, какие слова, как я люблю отдыхать. Он будто был глухим. Я думала: ну неужели так сложно? Неужели я замужем за роботом?
И только через 40 лет меня осенило: как только я перестала требовать понимания, он начал понимать.
Как только я приняла его таким, какой он есть, и развернулась к его миру — что волнует его, о чем тревожится его сердце, как поживает его душа, то произошло чудо. Он стал интересоваться мной.
Почему? Он почувствовал себя в безопасности. 40 лет он оборонялся, наращивал броню, потому что чувствовал угрозу. Когда тебя пытаются переделать, пусть даже из любви, это насилие. Человек инстинктивно это чувствует и защищается.
Когда я перестала атаковать, когда развернулась к нему с принятием — у него опустились руки. В хорошем смысле. Он впервые за десятилетия посмотрел на меня и увидел: “Ты совсем другая, оказывается. Мягкая. Нежная. Интересная”.
Барьеры рухнули. И он впервые смог меня услышать».

Приклони ухо

Почему мы не умеем слушать? Прежде всего потому, что мы не умеем молчать.
В библейских притчах Соломона сказано жестко: «Кто дает ответ, не выслушав, тот глуп, и стыд ему». Лев Толстой писал: «Люди учатся говорить. А главная наука — как и когда молчать».
Когда супруг начинает говорить, когда из него вдруг что-то прорывается — нужно суметь затихнуть. Не защищаться, не оправдываться, не бросаться объяснять. Вслушаться: почему он это говорит? что с ним происходит? из какой глубины своей вселенной он это достает?
Но мы так не умеем. Человек что-то говорит, и это задевает за живое — обычно попадает точно в старую рану. И мы мгновенно надеваем каску, поднимаем щит. Все, контакт потерян.

Три иллюзии

Вместо того чтобы по-настоящему услышать близкого человека, мы создаем иллюзии понимания.
Первая — показное слушание. Я делаю вид. Замолкаю, киваю, а внутри продолжается мой собственный монолог. Слова партнера отлетают от меня, как горох от стены. Это не слушание, а имитация, и другой человек это чувствует.
Вторая — выборочное слушание. Я слышу только то, что мне удобно, что подтверждает мою картину мира. Выдираю куски из монолога другого человека, как страницы из книги, и складываю свой пазл. Но говорящего я не слышу.
Третья иллюзия — внимательное, но поверхностное слушание. Я могу повторить каждое слово. Но все это прошло через мои фильтры, я услышал звуки, но не услышал человека. Мы по-прежнему в разных мирах.
Все эти способы не рождают близости. Они создают иллюзию общения при абсолютном одиночестве.

Слушать сердцем

Выдающийся американский психоаналитик, писатель и оратор Джеймс Холлис заметил: «Мы никогда не сможем полюбить человека, непохожего на нас, пока нам не удастся побывать в его шкуре».
В этом и заключается цель настоящего слушания — побывать в шкуре другого человека. Увидеть мир его глазами.
Я не судья, не спаситель. Моя цель — не дать правильный ответ или мудрый совет. Моя цель — войти в мир другого и понять: почему он так говорит? что заставляет его так реагировать? какая боль или радость движет им?
Единственное слушание, которое имеет смысл, — слушание сопереживания.
Я не осуждаю, не шокируюсь, не оцениваю. Я пытаюсь проникнуть внутрь слов, как археолог проникает в древние слои. Я смотрю в глаза, даю отклик мимикой, энергией. Я хочу понять, что ты проживаешь. Я хочу войти в твой мир.
Это требует уязвимости. Вот почему мы сопротивляемся. Мы боимся заразиться тревогами другого человека, не справиться с его болью, не найти слов. Нам страшно, что нечем будет ответить…
Но вот хорошая новость: ничего не нужно делать. Нужно просто впустить. Тогда это изменит нас самих.
Когда я впускаю другого человека в себя, то говорю без слов: «Ты — самый важный человек для меня, и я готов нести твои тревоги и радости». Я открываю дверь в свой мир.

Магия настоящего разговора

Когда мы решаем практиковать такое слушание, хотя бы иногда, хотя бы по чуть-чуть, то между нами начинает происходить чудо.
Появляется способность к сочувствию, состраданию, сопереживанию. Приставка «со-» — ключевая. Я не наблюдаю со стороны, я вместе с тобой.
Однажды, еще когда одна из моих дочерей была несовершеннолетней, я заметил, что если говорю с ней громко, то она чувствует себя очень небезопасно, до паники. Я любил ее, но не понимал, как она меня воспринимает. И мне нужно было просто войти в ее мир и увидеть себя ее глазами: я большой и громкий мужчина, а она маленькая девочка. Я сказал себе: «Найди другой способ общения!» Это случилось, потому что я вдруг увидел, что происходит в ее мире, когда я повышаю голос.
Со взрослыми то же самое. Броня может быть толще, защиты мощнее, но суть не меняется. У каждого свои триггеры, свои болевые точки. И когда мы учимся слушать по-настоящему, мы начинаем их различать, как музыкант различает ноты.
Одиночество в браке — это когда два мира существуют параллельно, не касаясь друг друга. Близость — это когда границы между мирами становятся проницаемыми, и начинается настоящий обмен, взаимопроникновение, рождение чего-то нового.
Ключ к этому — умение слушать. Не просто слова. Сердце.

Евгений ГАЛЕЕВ