ОДНА ДУША — ДВА ТЕЛА

АКТУАЛЬНО

Друг — это тот, с кем мне хочется быть рядом, с кем я могу быть полностью откровенным. С другом мне хорошо и безопасно.

А могут ли быть друзьями именно супруги? Опыт показывает, что самые крепкие и счастливые семьи те, где муж и жена — настоящие, верные друзья. И это, кстати, совершенно не помеха романтике и интиму, наоборот, одно дополняет и обогащает другое. При этом, скорее всего, прожить можно и без дружбы, да в общем-то и без любви тоже. Другой вопрос, что это за жизнь…

ПО ПОНЯТИЯМ

Наверное, некоторую путаницу в этот вопрос вносит многообразие представлений о том, что такое дружба и какая она бывает. Дружба детская и армейская, мужская или женская, дружба по интересам или духовная. Бытует мнение, что между мужчиной и женщиной дружба вообще невозможна, так как она быстро перерастает в эротические любовные отношения (впрочем, в браке это только хорошо).

Иногда мы называем друзьями старых знакомых. Зачастую дружбу путают с приятельством. Само слово «приятель» подразумевает человека, с которым мне приятно и хорошо проводить время, разделять какое-то хобби или отдыхать. С приятелем мы можем ходить в баню или в горы, поболтать по душам. Безусловно, этот оттенок присутствует в дружбе, но не является ее сутью. Дружбу сложно однозначно описать, ведь она, как и любовь, очень многогранна. Однако дружба всегда и во все времена волновала людей. Давайте внимательно прочитаем несколько цитат на эту тему:

«Друг — это одна душа, которая живет в двух телах» (Аристотель, древнегреческий философ).

«Друг любит во всякое время и, как брат, явится во время несчастья» (царь Соломон).

«Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Иисус Христос).

«Любовь может обойтись без взаимности, но дружба — никогда» (Омар Хайям, персидский философ, поэт).

«Дружба — это когда с человеком хорошо просто так» (Юрий Нагибин, советский писатель).

«Друг — человек, который знает о вас всё, но тем не менее любит вас» (Элберт Хаббард, американский писатель, философ).

Какая огромная палитра оттенков! Начиная от самых легких: друг — это человек, с которым мне хорошо и приятно, до самых возвышенных: за друга можно жизнь отдать. Это максимальная душевная близость, взаимопонимание и преданность. При этом в дружбе нет принуждения. Она возникает из желания быть вместе и не зависит от статуса или финансового положения. Она всегда взаимная, обоюдная. Друзья берегут и уважают друг друга, но при этом не льстят и не угодничают. В дружбе у каждого свое лицо и убеждения, и это не разделяет и не отдаляет людей друг от друга.

Точно так же в семье тесно переплетаются самые разные аспекты отношений: обязательства и чувство долга, нежность и эротическая страсть, тихий уют и комфорт, родительство и воспитание детей. Каждая грань важна, ее нельзя исключать, но клеем для всего является настоящая и добровольная сердечная близость, а по сути — дружба. Это фундамент любых настоящих, вечных отношений, и семейных в том числе.

В древнегреческом языке, на котором написан Новый Завет, есть слово «фúлео», которое иногда переводят как «дружба», а иногда как «любовь». В целом его можно перевести как «дружеская любовь». Именно это слово Христос использовал, когда называл своими друзьями апостолов. Наверное, для описания дружбы в браке «фúлео» — наиболее удачное слово.

Вот как говорит об этом в своей книге «Любовь в браке для каждой супружеской пары» христианский писатель, семейный консультант и врач Эд Уит: «Когда в браке мужчина и женщина разделяют все радости и заботы, у них возникает любовь и обоюдное обожание, взаимопонимание и дружба. Они наслаждаются присутствием друг друга. Они нежно заботятся друг о друге. Они дорожат друг другом. Это и есть дружеская любовь! Обратите внимание на то, что никакой из других аспектов любви в браке не предлагает в таком изобилии постоянной радости, как любовь-филео. Дружба в браке может достичь зенита, если другие аспекты любви усиливают ее. При таких условиях связь становится теснее и все взаимоотношения — надежнее. Союз двух лучших друзей, которые еще и романтически влюблены, вдвойне восхитителен и драгоценен».

Однако далее он говорит: «Проблема в том, что эта дружеская любовь никому не гарантирована. Нельзя считать, что она всегда присутствует в браке. Она не появляется автоматически с того момента, когда вступающие в брак дают друг другу обещания и обмениваются кольцами. Из моей практики врача-сексолога я сделал вывод, что, как это ни странно, любовь-филео отсутствует во многих браках. Пренебрегая этой формой любви, многие супруги потеряли взаимопонимание, которое раньше у них было. Другие никогда не пытались развивать ее, может быть, потому что не знали, как это сделать. Или же супруги считали, что не так важно иметь в браке любовь-филео, и больше полагались на романтическое и половое влечение в своих взаимоотношениях».

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Меня в свое время зацепила эта фраза: «Дружеская любовь никому не гарантирована». Ведь действительно, нет таких правил и инструкций, которые гарантировали бы любовь или дружбу — самые сильные и высокие отношения между людьми. Наверняка каждый мечтает о таких отношениях и не остается равнодушным, когда видит их в жизни или хотя бы в кино. И если человек не разочарован и не озлоблен, то, скорее всего, он с радостью откликается на проявление дружбы и любви по отношению к себе.

Но что делать, если их нет, если я могу лишь вздохнуть: «Кому-то повезло, в его браке есть любовь, у него с супругом дружба, но у нас совсем не так…» Возможно ли это исправить? Что я могу сделать?

Конечно, можно и нужно говорить о том, что нам делать для построения дружбы в браке, но есть дверь, которую прежде этого надо открыть. Я думаю, что в подобных вопросах огромную роль играет мое желание, устремленность и вера. Отмахнусь я от дружбы или всерьез задумаюсь и скажу себе: я хочу, я верю. Верю, что дружба возможна, верю, что это Божий дар нам, верю, что Бог, поселив в наше сердце желание, поведет и научит нас дружить.

Современный человек бывает очень деятелен и целеустремлен, когда дело касается денег, профессии, образования. Но когда дело касается отношений и чувств, то многие люди проявляют удивительную растерянность и пассивность. Расхожая фраза «сердцу не прикажешь» как нельзя лучше выражает такое мировоззрение. Почему-то именно в таких важнейших сферах жизни, как отношения и брак, многие руководствуются принципом «повезло — не повезло». «У нас не так», «а о чем с ней говорить», «у нас нет ничего общего» — подобные установки на корню рубят мысль о том, что и любовь, и дружба строятся, хотя и с Божьей помощью, но самим человеком. Между словами «я нуждаюсь в друге» и решением «я постараюсь быть другом» огромная разница. Конечно, нет никаких гарантий, что другой человек откликнется на мою любовь или дружбу, но в наших силах создавать условия, в которых они могут зародиться и окрепнуть. Это можно сравнить с выращиванием очень редкого и требовательного к уходу цветка. Мы никогда не знаем, что там внутри, но, ухаживая и чутко реагируя, помогаем пробудиться жизненной силе, скрытой в нем. Поэтому главное, что я могу сделать со своей стороны, — это захотеть дружбы и решиться быть другом. Без этого желания нет смысла говорить о дальнейшем.

Второе, что могут сделать супруги, — это обеспечивать условия. Есть три условия, позволяющие дружеской любви зародиться и вырасти: создавать атмосферу безопасности и принятия, взаимной поддержки и помощи; искать и развивать совместные интересы, то, что мы делаем вместе, что нас объединяет; учиться культуре диалога — откровенности, слушанию и пониманию.

Конечно, в рамках статьи невозможно подробно рассказать обо всех нюансах и тонкостях, но, как говорится, кто хочет, тот ищет возможности. Вокруг нас есть люди, которые подскажут и помогут пройти, есть мудрые книги, есть церковь, основная миссия которой — учить отношениям. И самое главное, есть Тот, Кто создал эти отношения, Кто Сам есть любовь. Попросим Его помочь.

Евгений ГАЛЕЕВ.